なんだったんだろう

4年間いろいろあったなって振り返る最近

なんだかんだ早かった

もう卒業、そして社会人

学生ではいられなくなる

わかってたことだけど受け入れられない自分がいる

時間が惜しいなって今はすごく思う

卒業も決まって、これからの進路も決まって前向きになる気持ちがなぜか沈んでいってるのは普通のことなのかな

ただ不安なだけなんだろうね

これからの進路もそうだし、みんなと離れ離れになるっていうのも全部ひっくるめて

今まで一緒に楽しい時間を共有してきた友達とこれから前と同じような時間を一回でも過ごせるのかなって不安になる時がある

実際わかんない

だけど、これからもずっと側にいるんだろうなって思って疑わなかった人が遠くにいくことになった

それは単なる距離じゃなくて、心理的で内面的な距離

昨日の夜、電話をかけた

自分の進路が決まったってことを伝えたくて

ただ、受話器越しの声はいつもより、か細く弱々しく感じた

最近のLINEの感じからなんとなく、何かあったんだなってのは薄々気づいてたから、どうしたの？と一言。

しばらくの沈黙に電話の電波が悪いのかと何回も確認した

結局、電話は繋がってた

だけど俺らはもう繋がってなかった

そう感じたのは、無言の後に、ぼそっと好きな人ができたっていう一言があったから

最初は何言ってるのか理解できなかった

というより、理解したくなかったのかもしれない

何回かこういう経験をしてる自分たちにとって、結局は別れることはないって信じてた自分がいたから

なにそれって感じ

いろいろ言いたいことあるけど、電話だったから何も言わなかった

最後らへんはなんか正直呆れって感じ

好きになることは否定しないし、ある程度おれにも責任はあると思うから、そこは責める気ないけど、自分の言ったことには責任もってほしいなってすごく思った

彼女が好きになった人はなんとなく目星つく

ずっとその人とは仲よかったから

だから、俺はその人に嫉妬も何回もしたし、彼女自身に注意もした

だけど、その時彼女は「恋愛感情はない」ときっぱり言い切った

俺自身、相手のプライベートをどうこう言うのも言われるのも嫌っていうのもあったから、彼女の言葉を信じた

もちろん周りからは心配された

だけど、それ以来彼女に干渉しなくなった

でも結局は信じ切れてなかった自分がいるんだろうね

時間的にも心理的にも距離が広がった俺らは、別れるという結論に以前至った

別れを切り出された俺は、諦めきれずにもう一度自分の本音を伝えた

だけどそれでもダメだった

彼女の覚悟がそれなりに大きいことを理解した俺はもう戻ることはないと思ってた

その矢先、復縁したいって言われる

正直戸惑った、まだ好きだったし、だけどこんな感じで復縁していいのかなって

だから俺はあいつに聞いた、今は俺が近くにいるからそう思うだけで、一時の感情じゃないの？って

あいつは、違う本当に大切な存在って答えた

その言葉も俺は信じた

だからこそ復縁した

なのに、なんだったんだろうな

恋愛感情ないって偽善化してて、結局恋愛感情があって、大切な存在って言う割には、旅行中に電話で別れを済まそうとするって

なんか馬鹿みたい

今となっては別れて良かったのかなって思ってきてる

本当に好きだった人は友達に戻れないっていうのがようやく信じられそう

そして、男女の友情は成立しないという持論も一層強く信じられそう

前別れた時は悲しかったけど、今は呆れとか怒りとかしかない

でもなんだかんだ俺もそこまでの男でしかなかったんだなって思う

相手に好きな人作らせるほど隙があるって

もっといい男になろうって思う

もっと立派な大人になろうって思う

苦し紛れの一言を言うとするならば

恋愛の母数が一つ増えてよかったってこと

これからもっと良い人を見つけようって思う

もう復縁することはない

意地張ってるとかじゃなくて、きっと彼女のいろんな側面を見て自分とは価値観が異なるってことがようやくわかったってこと

さよなら

本当に別れようって言いたかったのは俺自身なのかもね

smoke fog

明日は朝から夜までバイト

こないだもバイト、またバイト

嫌いじゃないからいいんだけどね

なんか久しぶりだなブログ書こうと思ったの

なんでだろ

りんご先生の通知がきたからかね(笑)

特に書くことはないんだけど、眠れないから最近のこと書く

年明けてから、だれかとどこか行ったりってのはなんだかんだ多かった気がする

その度にいろんな消費も激しいけどね

最近オールしようと思っても体力続かないからどこかのホテル泊まって飲んで喋る方が好き

実際友達と喋ってるの楽しいし好き

お酒強くないからすぐ潰れるけど

てなわけで出かける機会は増えたけど、それは今だけなんだろうなって気持ちがずっとある

社会人になってもうそんな時間はないなって

もっと充実してて楽しい時間が続けばいいのにっておもう

別に働きたくないわけではないけど、遊んで働いてを繰り返したい

そんなこんなを考えてると、もうなんか出かけるにしても気持ちが沈む時ある

これ終わったらもう残りあれだけかーみたいな

終わりが近づいてきてる、授業も大学生活も子供の時期も

まだ20そこらなのにいろいろ考えると重い

なんでこんなに悩むんだろーね

悪い方悪い方に考えちゃう

全部がめんどくさい

だけど、めんどくさいことをしたい時もある

そんな自分が一番めんどくさい

プラスの感情だけで生きていけたら楽なのにな〜、いつもたくさん笑ってたいな

これから結婚とか子育てとか幸せの時期かどうかとか知らないけど、とりあえずまず、今を楽しく生きてたい

もう最後だし色々人を飲み誘おって思う

んで楽しさを振りまいときたい

明日(明後日？)から友達とか後輩とかと京都いくけど、楽しみと寂しさ両方あるんだろうな

マイナスなこというのやめよ

やめれたらいいのにね

全然なんの話か忘れたわ

あーセックスしたい寝よ

月

夜の空ってなんか好き

今日は綺麗な月が見えるから、なおさらよき

この1ヶ月はいろんなことがあった

嬉しいことも悲しいことも

彼女と別れて1ヶ月がたった

でも、いろんな人のおかげで、だんだん落ち着いてきた、本当に感謝

昨日はそんな元カノとタバコを吸いながら少し話した

全然変わってなかったし、この人を好きになった理由がなんとなくふと蘇った

今でもなんだかんだ元カノの存在が気になる

付き合ってる当初はTwitterもフォローしてなかったから、見えてこないものも多かったけど、別れてTwitterフォローして、泣いてるとかつらいとか文字で見ると、やっぱり気になる

話聞いてあげたいな、そばにいたいなって

別れたっていう事実を受け止めて前に進もうっていう自分もいるけど、まだ好きなんだなって思ってる自分もいる

別れてから周りからよく聞かれる

復縁したい？とか、より戻したいですか？みたいな

そんな時うまく答えられない

実際苦しめてたのも自分だし、あっちにもう恋愛感情がないのも事実

相手のこと考えると素直に復縁したいとは言えないけど、そばにいたいなって思う

友としてなのか、彼女としてなのかは分からない

むこうが別れてから、幸せそうにしてるほうが、ひきづらなくてすみそう

今は元カノが何で苦しんでるのかなんて分からないけど、知りたい自分がいる

そういうこと聞くのも、恋愛するのも、一歩引いてしまう自分がいる

そんな資格あるのかなって

みんなは言う、好きなら資格とか気にしなくていいじゃんって

でも違う、好きだからこそ気にする

自分が相手に関わることでプラスになるってわかってたら、踏み込めるけど、そうじゃなかったり、わからなかったりすると、やっぱり苦しめたり、傷つけてしまうとか考えて、安易に踏み込めない

まぁとにもかくにも、なんかこんな風に付き合う前と同じことを考えてる自分がいると思うと、やばって思う。

2年くらい付き合って、お互い分かったことがあって、ゆずれないものがあって、考えに考えて出した結論なのに、また付き合う前の感情に戻っててこわい、別れようって言ってたころの自分を思い出したい

結局、仮に復縁したとしてもいずれまた同じことの繰り返しになって、また付き合う前は辛かったころの気持ち忘れて、楽しいことばかり思い出すのはどーなんかね

別に無理して付き合わないようにしてる訳ではないけど、付き合ってた当初の辛かったころとか、苦しかったとことか、マイナスな面を忘れてきてる自分がいるのが恐ろしい

これが整理するってことなの？

だからさ、何が言いたいかって、一番はあいつが楽しかったらそれでいい

あいつが、自分自身を苦しい状態から抜け出すために出した、別れるっていう結論を信じて、別れたのに、結局今苦しんでるのとか見ると全然すっきりしない

これはあいつのTwitterのフォローをやめて、そういう苦しいところ見ないようにするとか以前に、俺と別れて正解だったみたいな感じになってほしい、でなきゃ、なんかこっちも腑に落ちない

だから、多分復縁に期待しちゃうのかな

このままだといつまでたっても、心の整理ができないので、はやく幸せになれよバカ

ま、それはそうと、嬉しいことは昨日後輩と同期が誕生日サプライズやってくれた

なんか自分でいうのもなんだけど、結構そういうサプライズ系は敏感だから、自分がされたら気づくと思ってたけど、全然気づかなかった

こんな大人数で祝われたことは初めてだし、自分は相手を喜ばせようとするほうが好きだからどちらかというとサプライズする側になることが多いけど、まさかね

あんま表にはでてなかったかもしれないけど、すごい嬉しかった、寄せ書きという最高のプレゼントももらったし

本当に今のつながりがあってよかったなって思えた、最高だよ、きみたち

こういうのとかも含めて、卒業したくないって思うね

もう残り少なくなってきてるのは、今目の前にあるタバコの火だけじゃないんだよな

始まりと終わり

久しぶりの投稿

最近は雨が多くて、寒い日が続いてる

まるで心の中を写し出すかのように

昨日、告白した場所と同じ場所で彼女に別れを告げられた

原因は一言では言い切れないけど、俺があいつを幸せにしてやれなかったってことだけは言える

あいつなりに出した決断

言葉以上に真剣な想いが伝わってきた

決して長いこと付き合ってたわけでもないけど、俺の大学生活の多くをあいつが占めていた

本当に心の底から好きだった、愛してた

もう後悔しても遅いけど、あいつにしてあげられなかったこと沢山ある

それ以上に苦しめてたことも沢山ある

あいつにもっともっと寄り添うことができてたとおもう

俺は何回もあいつの喜怒哀楽をたくさんみてきたし、共有もしてきた

俺にとって、あいつは俺の全てだった

あいつの笑顔が俺の生きがいだった

なのになんで俺はあいつを苦しませたんだろう

わかってる、今さら後悔しても遅いって

だけど沢山謝りたいし、沢山感謝を伝えたい

だけどそんなことしたら、またあいつがきっと悩んで、せっかく出した決断を揺らがせてしまう

おれはあいつを愛してたし、あいつもこんな俺のことを愛してくれた

好きが続いたから今まで続けてこれた

だけど、きっと好きだけでは幸せにはできない

それをあいつが分からせてくれた

相手を思いやる大切さ、辛い時に側にいてあげる優しさ、まだまだ沢山あるんだろうけど、それらが、好きと合わさって初めて付き合えるんだなって

別れ際、あいつの前では言いたいこと言えて、あいつの言いたいことも聞けた

だけど、俺はあいつに一つだけ嘘をついた

俺も別れた方がいいと思うって

本当は別れたくない

だけど、あいつを苦しませてきたおれに、そんなこと言う資格なんてない

そして、これからもあいつを傷つけるであろうおれに別れたくないなんて言えない

きっと、これから俺以上にあいつを幸せにしてくれる人が現れる

好きだからこそ、愛してるからこそ、あいつには幸せになってほしい

きっと時間が経てば、あいつに対しての恋愛感情は薄れていくと思う

ただ、俺にとってあいつが大切な人であるってことは変わらない

だからこそ笑顔であいつを送ろうって

もうこれ以上は辛い

本当にありがとう

そしてさよなら

デッドライン

久々の更新

今ベッドの上にいる

というより今日一日中ずっとベッドの上

忘れた頃にやってくる風邪

でも風邪の症状ではない気がする

息がしづらく意外とつらい

熱は38度あり、空咳のようなものが続き、すっきりしない痛みとだるさだけが残る一日

急な気温の変化なのか、いろいろはっちゃけすぎたのか、だれかに移されたか分からない

そういう時考えるのは未来は必然なのかなーってこと

未来は変えられるってよく言うけど、案外結末は変わらないのかなーって

何が違うのかは結論に至る過程だけ

それをよく人生にたとえる

生から死へ向かうという結論に変わりはない

しかし、その過程でどう死に向かうか、どう生きるのか、それだけは変えられるってこと

それを遠回しに後悔のないように生きろって言うけど、その時に判断する自分の行為はきっと最善だと思うから、もし、その後に後悔が残るとするなら、きっとその後悔は必然なもの

だからきっと、風邪が治るっていう結論に変わりはないから後はどーやって治すかを考える

早く治したいから、きっと明日もベッドの上にいる

未来は変えられるという理想だけじゃなく、現実とか結論の名の下に理想が存在するんじゃないかな

決められた未来に進むと考えるのは案外辛いものだろうね

だからみんな人間の１つ１つの行為に可能性を秘めてると信じて疑わない

嫌なことを直視できないのは、きっと現実を知るのが怖いから

死ぬことを前提に生きること

それが人の性

タバコを吸いたいという想いが戻ってくるまで、僕はここにいる

終わりと始まり

長かった実習がおわった

でも終わってみると短いかったような気がする

ただひたすら課題という壁に向かう日々

課題がなんなのかさえ分からない日もあった

いろいろあった、ありすぎた

またいつもの日常が戻ってくる

だけど、前感じていた日常とはきっと違う

プラスに変わるかマイナスに変わるかはまだ分からないけど、変わることだけは分かる

なんでだろうね

実習の期間は、寝れない日々

そして苦しみながらも楽しめた日々

教員や生徒にも恵まれた

自分の在るべき場所が確認できた気がする

まだまだ伝えたいこと沢山ある

伝えるためには今を必死で生きるしかない

俺の中の当たり前の日々が変化してゆく

辛い経験が続くと、辛いことが当たり前に

楽な経験が続くと、楽なことが当たり前に

人の価値観や考え方はその人の生きてきた道を表すんだろうな

今自分が生きてきた道に新たな何かが生まれた

それは障害物かもしれないし、道を切り替える分岐器かもしれない

だけどそれも含めて自分の人生

綺麗事かもしれないけど、どんな経験にも無駄なことはないし、何が良いとかもないとおもう

１つ言えるとするなら、沢山の経験は必要だと思う、今後の選択肢って意味で

自分が最悪と思ってる嫌なことが起きたとしても、そこから学ぶこととか、出会う人とかを考えたらきっとプラスになる

人が思いつくそういったデメリットは時間とか労力なのかなって思う

こんなことに時間を取られたくないとか、時間がもったいないとか

その人からしてみれば、それはマイナスかもしれないけど、どーせマイナスかプラスなんかわかんないんだから、今を全力で生きたほうが良いと思うな

それこそ中途半端に時間使うほうがもったいないと思うし

いやそれも分からないね、中途半端に時間を使うほうが今後プラスかもしれないし

この世の中わかんないことだらけ

それを少しでも分かるためにはいろんな経験したほうがいいとおもう

まぁそもそも自分がそもそも自らいろんな経験をするというタイプではないからなんともいえないけど

終わりがあるから始まりがある

始まりがあるから終わりがある

悪いことにも良いことにも、始まりと終わりがあって、その感覚は本人次第

良いことは終わらないように、悪いことは終わらせたいように、みんな思うだろうけど

良いこと悪いことなんて判断できない

まだまだ人生始まったばかり

経験の積み立てはじめました

涙

別れを告げる手紙を書くつもりが

すぐおわることなのに

すぐかけることなのに

めくれないページに

こうかいの繰り返し

こんなに悲しく感じたのは久しぶり

もうすぐ

涙がとまってもいいのに